No me encuentro

Desde pequeño pienso que en mi hay algo, no se como llamarlo... ¿diferente? ¿especial? ¿malo? Nunca me paré a intentar conocer qué había en mí y ahora se me viene a la cabeza que eso puede ser lo que tanto me machaca últimamente el ánimo. Ocasiones se han dado en las que quise achacar ese algo que hay en mí a mi orientación sexual, supuse que debía sentirme especial por ello, pero engañarse a uno mismo no resulta eficaz, es más, tampoco es un engaño, era como si me encontrara con una pared muy alta a través de la cual quisiera pasar y me inventara una puerta a la vez que daba media vuelta para evitar abrirla, lo que a mi parecer es peor por que terminaba siendo todo una chapuza que no llevaba a ningún lado.
Otras veces, tras la pesimista búsqueda de mi qué he creído encontrar la solución... la marcha infernal de la secundaria trastorna aún mis nervios. El odio, el rencor, el asco, el miedo, la burla convivieron en mí envenenándome poco a poco. Fueron tres años de mi vida en los que e fueron acumulando malos sentimientos, deseos cargados de ira, pensamientos vomitados por la mente mas ruin, mezquina y despiadada. Pero nunca me asombré de lo que mi cabeza podía crear, es más, me producía un enorme placer imaginarme sufriendo infinitamente a las personas que me habían hecho sufrir. Puede parecer comprensible, pero después de años la ira sigue siendo la misma, incluso ha crecido.
Pienso detenidamente en esto que acabo de decir y me doy cuenta de que la parte de mi cabeza que drena mi maldad no empezó a fallar en tiempos de instituto, tengo recuerdos anteriores de las cosas que se me ocurrían. Pero de todo esto se ocuparía la policía si yo llevara a cabo de algún modo u otro lo que pienso [No me refiero a matar necesariamente]
El problema es que todo está en mi cabeza, nada sale de ahí, sólo se remueve y se intensifica. Al ser así temo la idea de emprender una lucha conmigo mismo con el fin de encontrar un remedio, no por el mero hecho de ser una auto-lucha, sino por tener dudas sobre cómo puede acabar esto. Es muy difícil solucionar un quebradero de cabeza cuando es ésta la única herramienta para ello. No quisiera por nada del mundo perder los estribos en el camino y sucumbirme a la locura. Hoy por hoy YO digo dónde y cuándo... ya descubriré el porqué.