martes, 17 de agosto de 2010

No me encuentro

Desde pequeño pienso que en mi hay algo, no se como llamarlo... ¿diferente? ¿especial? ¿malo? Nunca me paré a intentar conocer qué había en mí y ahora se me viene a la cabeza que eso puede ser lo que tanto me machaca últimamente el ánimo. Ocasiones se han dado en las que quise achacar ese algo que hay en mí a mi orientación sexual, supuse que debía sentirme especial por ello, pero engañarse a uno mismo no resulta eficaz, es más, tampoco es un engaño, era como si me encontrara con una pared muy alta a través de la cual quisiera pasar y me inventara una puerta a la vez que daba media vuelta para evitar abrirla, lo que a mi parecer es peor por que terminaba siendo todo una chapuza que no llevaba a ningún lado.
Otras veces, tras la pesimista búsqueda de mi qué he creído encontrar la solución... la marcha infernal de la secundaria trastorna aún mis nervios. El odio, el rencor, el asco, el miedo, la burla convivieron en mí envenenándome poco a poco. Fueron tres años de mi vida en los que e fueron acumulando malos sentimientos, deseos cargados de ira, pensamientos vomitados por la mente mas ruin, mezquina y despiadada. Pero nunca me asombré de lo que mi cabeza podía crear, es más, me producía un enorme placer imaginarme sufriendo infinitamente a las personas que me habían hecho sufrir. Puede parecer comprensible, pero después de años la ira sigue siendo la misma, incluso ha crecido.
Pienso detenidamente en esto que acabo de decir y me doy cuenta de que la parte de mi cabeza que drena mi maldad no empezó a fallar en tiempos de instituto, tengo recuerdos anteriores de las cosas que se me ocurrían. Pero de todo esto se ocuparía la policía si yo llevara a cabo de algún modo u otro lo que pienso [No me refiero a matar necesariamente]
El problema es que todo está en mi cabeza, nada sale de ahí, sólo se remueve y se intensifica. Al ser así temo la idea de emprender una lucha conmigo mismo con el fin de encontrar un remedio, no por el mero hecho de ser una auto-lucha, sino por tener dudas sobre cómo puede acabar esto. Es muy difícil solucionar un quebradero de cabeza cuando es ésta la única herramienta para ello. No quisiera por nada del mundo perder los estribos en el camino y sucumbirme a la locura. Hoy por hoy YO digo dónde y cuándo... ya descubriré el porqué.

6 comentarios:

  1. Es bueno eso de saber que no hay porqué tener respuestas a las preguntas justo ya. Todo pasa y todo llega, decía el poeta. Me ha gustado la entrada, porque eres sincero, dices que sufriste y lo aceptas, y el odio, no muchos son capaces de reconocer el odio.
    Te quiero ver ya, aunque eso suponga ver de nuevo los libros de 2º..

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  2. Yo no me preocuparía mucho por los porqués.... sucede, que a veces, no hay porques, ni porque no... dificil trance en el que te encuentras, dificil solución a tanta fustración guardada en ese cajón del alma que guarda los malos sentimientos. Pero Sabes? creo que eres una persona inteligente (no lo creo, lo sé, no escribes como un idiota....) y si te paras un rato, respiras aire fresco con olor a futuro podrás trasformar esa ira y rencor en algo positivo. En ser feliz que es lo unico que importa realmente en esta vida.
    Así que amigo, independientemente de tu orientación sexual que sólo importa a ti y a aquellos con los que decidas compartir, vida, cama o un ratito de sexo, sonrie e intetna ser feliz. A esos/as idiotas qeu te torturaron en el pasado, dejalos correr como el agua mala y podrida. Bastante tienen con ser ellos mismos.
    Un beso

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  3. Vaya, Álvaro, tus inquietudes y preocupaciones han traspasado la pantalla del ordenador con tantísima fuerza que mientras leía, podía sentir ese malestar del que hablas.
    Uno nunca llega a conocerse a sí mismo del todo, incluso puede llegar a sorprenderse con sus propios pensamientos. Lo mejor, concederse tiempo para escucharse y estar seguro de uno mismo. Así, ni el mayor vendaval podrá destruirte...

    Un abrazo fuerte!

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  4. Tu sinceridad y expresión sobre ti y sobre tu vida, ya te hace especial, es un orgullo para mi, leer y compartir lo que acabas de plasmar en este post. Puedo comprender tu odio, tu ira, hacia el mundo que te rodea, aunque mis motivos son otros, llevan al mismo camino de la ignorancia en mentes obtusas que no hacen mas que dañar al prójimo en su libertad que como ser humano tiene como derecho, además de dañarse a si mismo.
    Sí eres especial, porque sientes, vives y respiras, y eso ya es un privilegio…
    No malgaste tu vida con aquellos exentos de valores que no son mas que máquinas vacías de emociones y sentimientos, abre los brazos ante la vida, y ella te abrazará para el resto de tus días.

    Ha sido un placer estar aquí hoy…

    Bsos

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  5. Hola, he encontrado tu rincón por casualidad y me he estremecido al leer tu texto.
    Las situaciones de la vida nos cambian. Trastocan lo que somos, queramos o no, pero siempre hay que tener claro quienes somos y sentirnos orgullosos de ello. Si te han hecho sufrir, es porque se sentían tan inseguros, tan vacíos interiormente, que no eran capaces de ver que toda persona es como es y que así debe de ser, que la vida es bonita por eso. No puedo ponerme en tu piel, puedo comprender, pero no entender. Lo único que hace el odio es destrozar, tú no mereces sentir odio y ellos no merecen que tú pierdas energía en sentirlo. Siente compasión, pena, porque exista gente tan intolerante. Y claro que eres especial, lo eres por ser como eres. Y eso nadie te lo va a quitar, ¿para qué gastar, entonces, energías deseando dolor a los que te dañaron? Lo único que haría eso es dejarte al mismo nivel que ellos.

    Libérate, deja ir el dolor.

    PD. Siento admiración por leer algo tan sincero.

    Ánimo, un saludo.

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  6. Sabes Álvaro todos somos seres especiales y único independientemente de tu orientación sexual...sabes no le otorgues poder a quienes te hicieron daño...deja que ellos carguen sus mochilas pesada de la insensatez...drena esa ira déjala salir pero de forma positiva para ti...llénate del amor que se hay en tu interior que mejor “venganza” que ser feliz ...dejar que las ofensas resbalen por la piel como el agua ante la película de aceite sin penetrar ...yo tengo fe en ti y que logres tu paz ...besos amigo querido

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