Desengaños

15 de julio de 2013

No hay lugar para tantos desengaños. A cada uno de los lados que se miren, sobre cualquier ápice de verdad que se intuya, el desengaño lo deshace todo con sus omnipotentes manos.

Del mismo modo que lo hacen las tortugas galápagos, vamos desovando de nuestro interior miles de ilusiones y proyectos, y como es natural, muchos de ellos perecen antes de tocar el mar. ¡Y cuán difícil es lidiar con esto! Sobre todo cuando has puesto firmes esperanzas sobre una de esas ilusiones, cumpliendo individualmente con la parte que te corresponde y observas cómo las situaciones y circunstancias que van teniendo lugar – a posteriori – no son las más idóneas para que dicha ilusión se lleve a cabo. Trabas y más trabas acompañadas del tedio estival de todos los años, y nunca más consciente de la soledad a la que el tiempo me empuja. Me empuja y te empuja. Por que nada es para siempre en esta vida: ni lo material ni lo personal. Ya alguien pensó y escribió una ves: “porque todo se lo lleva el aire y tú te quedas solo”. Y si no se lo lleva el aire, se lo lleva el tiempo, o lo arrasamos nosotros mismos. En soledad se resume todo: soledad y desengaño. Y es que; aún cuando todo parece estar poblado de compañía y cooperación, si abriéramos las entrañas de muchos momentos, observaríamos solo la individualidad de cada persona; cuando entrado ya el individuo en la madurez, se le origina una enfermedad menor en su vivienda, por lo general acude solo al centro de salud; cuando la burocracia – y este es un ejemplo claro – tan necesaria y tormentosa, hace alarde de sus complicaciones, únicamente la persona afectada es quien debe buscar la solución a su problema, pues nadie va a ir a solucionarle nada al interesado cuando ni si quiera al interesado le interesa. Lo cierto es que me cuesta acostumbrarme a esa idea del individualismo, es uno de los desengaños más duros que he experimentado, y es inevitable, así que con total resignación me adapto a ello de la mejor forma que puedo. Pero no es el único desengaño de toda una vida – habida y por haber – de desengaños: ver como la mayoría de la sociedad de este país se mueve por el interés individual y la mayoría de veces económico; corrupción hasta en la sopa; aliados primariamente afines a uno ideales que por ser descubiertos se lanzan entre sí bombas empaquetadas de palabras acusadoras con el único interés de que el otro salga perjudicado aún más, si cabe; timo y estafa se han convertido en la pandémica premisa de los altos cargos de este país. Más desengaño se vuelca cuando, observando al ciudadano “de a pie”, me doy cuenta de que, – aunque a una escala menor – éste también tima y estafa en la medida de sus posibilidades, más descarados o menos, con más maquinación o menos, pero lo que está claro es que: “si se puede, se hace”. Con esto del ciudadano “de a pie”, vengo a referirme a aspectos tales como: empadronamientos en casa de “conocidos” para rezar a la hora de la concesión de becas, como persona “independizada”; mentir descaradamente sobre tu patrimonio en la declaración de la renta; los conocidos “chapús” que benefician a las familias que realmente no tienen nada, y que engordan cada vez más la enorme cartera de muchos que sí tienen. Es esta mentalidad caníbal y materialista la que, como he dicho antes, pandémicamente se ha extendido, y no solo a España. Podrán hacer miles de reformas, más o menos eficaces, pero lo que verdaderamente haría falta, tanto a políticos como a ciudadanos es un cambio de mentalidad o una nueva tabla de valores, como decía Nietzsche en El crepúsculo de los ídolos. Como no paro de decir: desengaño. Más escurridizo que el agua, se cuela por todas las rendijas circunstanciales de la vida. También hay mucho de eso en las relaciones interpersonales, y en este aspecto no soy yo quien debe poner los ejemplos. Cualquiera que tenga la capacidad de leer y entender lo que he escrito, tendrá ya la suficiente edad como para haber experimentado un desengaño de esta tesitura. Y así podría llevarme no se cuántas líneas más, pero sería dedicarle demasiado tiempo a escarbar en el lodo de mis desengaños, y aun creyendo haberlos asimilado, todavía me resulta desagradable pensarlos. Además la queja indiscriminada muchas veces cierra más caminos de los que abre, y una cara agria no es bien recibida entre la multitud. 

Comenzaré por esbozar una sonrisa a pesar de todo.

Páginas en blanco

Y pasó, con la indiferencia que siempre quiso demostrar al mundo, una página más de aquel amarillento libro que cansado estaba ya de sostener. Fue un momento tan solo. Lo que se tarda en echar la vista atrás cuando en la noche, un ruido suena cerca. Tan sutil e inapreciable como la caída de la hoja de un árbol en un parque en el que apenas ya queda nadie. Tan fugaz fue ese momento que a muy poco le supo y con una inquietud devastadora quiso pasar otra más. Espantado quedó todo su ser cuando apreció que en las siguientes páginas aún no había nada escrito, y la inseguridad que tantas veces había sido su compañera vino a acompañarle de nuevo.  Un inmenso vacío se mostraba delante de él y a la vez, en contraposición, un mar de letras que ya le servían para bien poco, había quedado atrás. Permaneció expectante unos segundos esperando dar con una solución. Cerrar el libro le parecía descabellado y cobarde; volverlo a empezar no iba a cambiar el momento en que se topara con la nada, más adelante. Sólo continuarlo le pareció lo más razonable. Así que, volviendo a las páginas de letras vacías, agarró con decisión el primer bolígrafo que encontró en su escritorio y comenzó a escribir. 

Aún lo veo, sentado en esa silla, queriendo dar palabras a todo el vacío que encontró en ese libro. Acrecentando aún más su peso, que era el de su conciencia misma.

Después de meditar

Hoy ha sido el día en que por fin, he conocido el laboratorio donde pasaré mis mañanas y tardes, desarrollando mi labor como personal sanitario: un lugar, no demasiado grande, pues se trata de un hospital concertado que no recibe un excesivo volumen de muestras; repleto del aparataje necesario para los análisis, algunos desconocidos aún; y con trabajadores/as que un día fueron alumnos como yo, en muchos casos del mismo centro. 

Pues las 10:30 era la hora fijada para encontrarnos en el recibidor del hospital. Yo, activando el modo previsor, salí con tiempo de casa para poder encontrar aparcamiento y no pasarme de hora, y como lo encontré rápido pues me fui fumando un cigarro por el camino. Como el aparcamiento lo había encontrado cerca, el cigarro no se había consumido del todo, y como cerca de la misma puerta del hospital ya no se puede fumar, me lo terminé en las afueras del recinto. 

Así que ahí iba yo: recién duchado, con un chicle en el bolsillo para cuando acabara de fumar, con el pantalón más decente que tengo, la cara despejada, con toda la intención de dar una buena primera impresión − por lo menos de aspecto−. Y resulta que cuando me termino el cigarro y me dispongo a entrar, al girarme y sortear el primer escalón, una losa que no estaba fijada al suelo y que por debajo estaba repletita de agua de lluvia, escupió toda su agua sobre mis pies y pantalones, casi hasta la rodilla. En ese momento, miré a mi alrededor y pensé: ¿por qué? Así que como ya era la hora, me resigné y entré en el hospital un poco mojado, a fin de cuentas las cosas no siempre salen como uno quiere.

Ni que decir tiene que la motivación con la que he salido de aquel habitáculo ha sido despampanante. Por fin voy a poder aplicar mis conocimientos a la vida real y ayudar en la medida de lo posible a que personas que están padeciendo una enfermedad, encuentren por medio de su médico la solución o el tratamiento. Por fin, me voy a sentir útil porque por muy poco que haga, ya estaré haciendo bien.

Lo que empezó siendo un mero puente para acceder a estudios superiores, se ha convertido en uno de mis primeros planteamientos para un futuro próximo. No descarto en ningún momento la opción de estudiar lo que tenía en mente antes de matricularme en Laboratorio, que era Enfermería, pero lo cierto es que cada vez ha ido creciendo más en mi la idea de seguir formándome en el campo del análisis clínico hasta llegar a yo qué sé donde, por que la desinformación muchas veces es tal que no somos conscientes del potencial que tiene lo que estamos haciendo y/o estudiando. Quiero conocer más en profundidad esta profesión a la que le queda un largo camino por delante. El cuerpo humano ofrece una abanico infinito de sustancias, a veces inapreciables, interrelacionadas la mayoría de ellas, y aunque hoy por hoy son muchos los parámetro analíticos que se conocen, quedan muchos más y el avance en esta disciplina supondrá un ahorro importante en el gasto público orientado a la salud, con una disminución en el tiempo de respuesta de una analítica, una mayor precisión en el diagnóstico, lo que supondría una mejor implantación de la terapia y un descenso en el tiempo que se lleva ingresado el paciente. 

Incertidumbre es la palabra que primero se me viene a la mente cuando me pongo a barajar todas las posibilidades, jamás tomamos una decisión con el 100% de seguridad, pero debo luchar or la única razón de que lo quiero conseguir y nadie te da las cosas hechas. Hay que moverse, eso es incuestionable y nunca me he sentido más dispuesto. 

De un soplo

De un soplo han pasado estos tres meses. Tres meses hace de aquel día en el que escribí con tanto miedo y desatino, el desasosiego de que os fuerais. Es irremediable y lo llevo con bastante resignación.
Esos hipotéticos caminos que todos vamos recorriendo jamás serán compartidos al 100%, ni siquiera un 75 ó 50%. Habéis vuelto un par de veces y parece que cada vez que lo hacéis el tiempo desanda sus pasos y todo retorna su antigua apariencia, mas sé que no es así. Sé que debo disfrutar todo lo que pueda en cada intersección que la vida nos pone y afrontar lo que queda tras vuestra marcha, que no es poco.

Día tras día he sentido mil y una emociones, inefables todas ellas, agolpadas una tras otra, sin orden ni equilibrio. Pero ahora... ahora me enorgullezco de todo quebradero de cabeza acaecido y de toda decisión tomada, por insignificante que fuera.
Otra etapa más en mi vida, otra incierta y difusa, que no sé cuánto abarca exactamente, pero que la siento, la padezco y la vuelvo a analizar. Parece ya como algo recurrente en mi, pero no puedo evitarlo. De cada una aprendo muchísimo y salgo fortalecido.  En cada una algo cambia y esta vez no digo que esos cambios hayan sido ni mejor ni peor. Tan solo han sido; ahí están ocupando una cierta parte de mis pensamientos.
Lo que realmente me parece extraordinario es la novedad. No tanto la incertidumbre que provoca, pero ahí va, formando parte de ella, en mi vida, como una sola cosa, como algo inherente.

Mis prioridades han cambiado. También lo ha hecho mi manera de afrontar los problemas y el cómo éstos me han afectado. Ha cambiado la relación con mis padres y amigos, la distribución de mi tiempo y hasta mi manera de escribir.
Ahora ni yo mismo sé a ciencia cierta algo sobre mí, porque en mi influyen circunstancias tan diversas que dependiendo del qué, del cómo, del cuándo y sobre todo del quién seré uno o seré otro. Me precipito al cambio. Antes lo hacía sin ser consciente, una vez tuve conciencia, siendo reacio, y ahora... precisamente ahora, aún siendo consciente lo asumo y lo disfruto.

Aún conociendo todo el sacrificio que supone, no se me puede apartar la idea de que siempre merecerá la pena. Que dejaremos atrás miles de cosas, decenas de personas, pero aparecerán otras miles y otras cientos, pues "la vida se va destruyendo por un lado y creando por otro", es así, no tiene más. Y nuestro papel en ella es, en base a lo que nos viene "de fábrica" y lo que interiorizamos de manera exógena,  ir amoldándonos  en un incesante juego camaleónico. La adaptación al cambio ha sido y será el motivo por el que nos mantuvimos como animales en el pasado, y nos mantenemos como seres sociales en este mismo presente.

A un ritmo frenético voy descargando mi cabeza sobre el papel. No sé por qué he tenido siempre ese concepto de descargar, si todo lo que voy poniendo aquí lo almaceno en mi cabeza. Pero en fin, qué frenesí.
Cuántos errores cometidos como consecuencia del frenesí. Y ya que piense cada uno en lo que hizo o lo que no hizo. Sorprende cómo pueden llegar a afectarte, a distintos niveles, los errores de otros. Tantos son dichos niveles que uno ya no atina a saber cuál fue el último antes del derrumbamiento.
Esta etapa en la que ahora me encuentro ha traído consigo el mayor derrumbamiento de lo que yo creía más asentando en mi vida. Pero como dije una vez  y digo siempre, contra la erosión podemos luchar, pero hay que tener ganas de hacerlo, por que es lista y en cuanto nos descuidamos, aprovecha para ejercer su destructora acción. Algo se truncó en el transcurso de este jodido tiempo y aunque todavía es pronto para sentenciar nada yo creo tenerlo aceptado... y cada vez más.

Mis fuerzas están repartidas, bifurcadas en muchas vertientes y cada una de ellas continuará portando el mismo caudal de agua.

Sin definición

Amistad. Una de esas palabras cuyo significado ha sido descrito de mil y una formas. Pues ninguna de sus definiciones se acercan lo más mínimo a su verdad, pues en cada uno está el propio significado de la misma.
Fácil de describir cuando se es pequeño e inalcanzable parece a medida que se va creciendo. Relativa como ella misma. No me atrevería a definirla, porque mi definición perpetuaría su sentido y a lo largo de estos años ha tomado muchos.
Se decía que la amistad, si era verdadera, perduraba siempre, pero entonces, hasta que acaba uno no sabe si es verdadera o no (y vuelve a rizarse el rizo con la palabra verdad). En muchas ocasiones creemos que algo es verdadero hasta que deja de serlo, puede ser de un momento a otro o paulatinamente, y entonces acontece el desengaño.
Para mí la amistad depende de muchas cosas, como todo en esta vida. No sólo depende de tu experiencia y momento de la vida, si no de las personas con las que se comparte. Creo guardar una relación de amistad con distintas personas y con ninguna es como con la otra, eso parece reforzar mi "teoría" de que la palabra amistad es indefinible. No hay una única versión de amistad, nos empeñamos en buscar la perfecta, o aquella que creemos perfecta, y no hacemos más que engañarnos. Nos partimos los sesos en contar los amigos que tenemos, y lo que me parece ya el colmo, nos atrevemos a decir cuál es mejor. ¿Pero mejor por qué? Si nadie es mejor que nadie ¿Por qué hacemos ese ranking de valor con las personas a las que consideramos amigas por los motivos que sean?
Y como todo ser humano tiene su momento de preguntarse cosas de indescifrable respuesta, ahí lo dejo.

Tocado

Hoy precisamente no. No encuentro la calma, pese a lo impasible de mi rostro. Me muevo despacio y retardado como alma en pena por mi casa, pero mi corazón se agita. Todo el hoy es una duda.
La duda de qué haré cuando mis allegados continúen sus vidas lejos de donde vivo. Evidentemente, continuaré yo con la mía, pero ¿y ese momento de charlar bajo la sombra de un árbol? El teclado no es lo mismo que miraros a la cara, que ver vuestras muecas, que reír por cualquier tontería, respirar y decir "¡og!".  Y decía muy convencido que ocuparía mi tiempo estudiando y centrándome en mí, y lo haré, pero me gusta más la idea de centrarme en mí sabiendo que en cualquier momento puedo echar mano de alguien, aunque sólo sea para sentarnos a fumar. Alguien a quien contarle lo que he hecho en el día por insignificante que parezca, que me escuche aunque no le importe.
La duda de qué hago con aquello que fue tan importante en su día. ¿Debo hacer algo o me tengo que limitar a esperar como siempre? Me ahoga el esperar qué pasará. Y no deseo saberlo pero ¿Qué pasará? ¿Qué será de cada uno de nosotros? Me pareció, un día, muy oportuna la frase de que en la vida entran y salen personas, pero hoy me parece inaguantable la idea de que salgan así sin más. Me deshago en llanto con tan solo pensarlo. De nuevo el tiempo y su particular forma de quebrarme el alma.
Todo el día triste, pensando en el mañana y preocupándome el hoy, con toda la impotencia de cuando se intenta huir en un sueño sabiendo que esto de sueño no tiene nada.

La burla del tiempo

Esa explosión que sucede en nuestro interior cuando los pensamientos -con todo lo que ello conlleva - y los sentimientos, se cruzan en un mismo plano, te deja hundido.
Por un lado, siempre se dice que debemos pensar las cosas antes de hacerlas, y hacerlas conforme a lo que se piensa, complementando en buena medida lo que sintamos. ¿Pero qué pasa, cuando la explosión - o mejor que explosión, erosión - es tal, que por mucho que los sentimientos te inclinen hacia algo, tus pensamientos no pueden estar tranquilos con ese algo? Claro... y planteado así, parece hasta fácil.

Erosión y erosión, por más masilla que intentemos poner, se gasta, y el problema es que se gasta rápido. Una mesa se sostiene gracias a sus cuatro patas, pero si una de ellas cede, mucha suerte tiene que tener la mesa para que se mantenga en pie. Las personas somos como esas patas, y nos afecta de la misma manera el tiempo, con la diferencia de que a nosotros no nos parte, nos cansa.

De un sutil hilo la mesa pende, y el tiempo sigue pasando.

Ahora no

Y otra vez la cadencia de los días me provoca la necesidad del remanso, de acudir a refugiarme en mi mausoleo de pensamientos para calmar el ánimo. Alejarme del nefasto ruido perturbador, de las aguas turbias, del lodo pantanoso asfixiante. Me marcho, para no escuchar réplicas, para empezar los cimientos de un muro que enterrará la pestilencia y la decadencia.
Ahora no. Ahora que tengo ganas de levantarme de la cama, de sonreír por míseros detalles, de dialogar de la vida... ahora no. Ahora que la vida me empuja, y no es en contra del viento, ahora no. Lo siento pero ahora no. No quiero más afirmaciones carentes de fundamentos, no quiero un silencio perpetuo mientras se va haciendo otra cosa, no quiero unirme al vórtice de la negatividad, no quiero girarle la cabeza a la tolerancia... ahora no.
Yo, fango, y entre ambos, un muro... cada vez más alto, cada vez más infranqueable, y peor aún, cada vez más lejos.

Nunca como antes

El verano, caluroso, desinhibido y tranquilo. Para mí siempre dividido en dos partes, la primera llena de ganas de disfrutarlo y la segunda esperando impaciente que llegue su final. Un trampolín que te sube a lo más alto y un cuerpo que si no adopta la postura correcta impacta estrepitosamente con el agua quedando varado e impotente.
Pero éste está siendo diferente a pesar de que yo sigo siendo el mismo.Ya haré balance una vez se acabe, pero sin duda alguna no es el verano que esperaba y eso me gusta. La desidia y el hastío, sensaciones que cada vez llevo mejor, por que conozco mis posibilidades y acepto con más o menos gratitud aquello que me viene y no puedo evitar. Es una pena que mi situación económica no me permita más momentos de ocio, pero intento aprovechar el tiempo lo mejor que puedo, con la gente que quiero y haciendo cosas que me gustan.
Totalmente cargado de seguridad en mí mismo, cosa que echaba mucho en falta, y con la capacidad de afrontar situaciones difíciles aún sabiendo que llegarán otras a las que tenga que echar el resto. Muy estancado emocionalmente me sentía, pero ya es pasado. El tiempo ha cumplido su misión de apaciguar, me ha brindando el momento y lo he aprovechado. Quería volver a ser el de antes pero ahora soy mejor.